Velha do Sol

“Eu quero sempre mais”

2011-11-25T19:43:00.001-08:00

Queria esse “mais”.
Mais reconhecimento, mais respeito. Mais sossego e lugar dentro do ônibus. Mais saldo na minha conta bancária no fim do mês. Queria mais chocolate. Mais Pringles. Mais pizza. Mais tempo pra dormir. Mais fé, nos outros e em mim. Queria mais milagres. Mais filmes engraçados. Mais passeios de mãos dadas.
Eu acho que mais nada.

A galinha morta

2011-11-20T00:14:00.000-08:00

Despacho ou oferenda?
Não sei bem como se chama, só sei que numa esquina aqui perto vive aparecendo umas bacias de barro com milho dentro. Às vezes aparecem pétalas de rosas vermelhas, mas galinha é coisa rara.
Ouço muito muita gente discutindo religião e não curto discutir religião dos outros, mas queria falar de uma.
Lá pelos anos antes de Cristo, era comum que tivessem sacrifícios pra Deus. Próximo aos templos, eram vendidas pombinhas, cordeirinhos, boizinhos. Só que o Todo Poderoso não gostava de pombinhas. Quanto maior a posse da pessoa, mais Ele perdoava seus pecados. Se sacrificasse pombinha, o cidadão se fodia todo.
E o que isso tem a ver com a galinha? Nada.
Só peço que, por favor, parem de colocar esses trecos aqui perto de casa porque Deus tá pensando que sou eu.

pedacinhos do pensamento

2011-11-19T10:23:00.000-08:00

tal foi a minha vontade de taxá-lo como um bêbado permanente e logo percebi que o álcool nada mais era que um complemento para sua sensatez.
apesar de não poder negar a dependência da relação, verbalizava a necessidade de transpor seus instantes de liberdade.
nos tornávamos inocentes de nossa própria culpa, concretizávamos qualquer desejo.
não percebia o quão livre já era. perdia o par de asas que tinha por minutos e se recolhia inteiro no meu colo. então, eu abraçava você até preencher todo seu medo e não demorava muito para você alcançar vôos maiores e mais distantes.

2011-11-12T07:43:00.000-08:00

a gente esquece tudo. coração nunca fica velho. é casa que não pode ficar vazia.

2011-11-09T19:43:00.000-08:00

Para desequilíbrio nos pés, gesso...
E para desequilíbrio emocional, a gente imobiliza o quê?

2011-11-05T13:48:00.000-07:00

Não dá mais tempo para relacionamentos.
Descobri que não gosto que me sufoquem.
Se me sinto sufocada, fujo feito um sei-lá-o-que que foge de um sei-lá-o-que.

encontro fabricado

2011-10-23T16:13:00.000-07:00

nas horas que você não está
te descrevo minimamente num pedaço de papel
te leio repetidas vezes
amasso tudo e jogo no lixo

A par da situação

2011-10-15T19:50:00.001-07:00

Ultimamente, só o que tenho sentido é ansiedade e raiva.
Ansiedade pelo intercâmbio que me inscrevi. Raiva dos meus irmãos - coisa besta - e, principalmente, dos bancos.
Por conta da viagem, consegui arrumar outro emprego. Só assim pra conseguir pagar todas as despesas. Parece que quando rezo, não falo muito sozinha.
Há dias que não gosto de trabalhar e não vejo sentido pra isso tudo. Aí me lembro.
Além de ansiedade, raiva e cansaço, quero ter orgulho de mim mesma.

P.S.: Cutuquei o Google Docs e, velho, na boa, isso é coisa do demo mesmo.

2011-08-10T19:28:00.000-07:00

ADAM, TEACH ME YOUR MOVES LIKE JAGGER!

(via Mundo Plausível)

2011-08-08T19:57:00.000-07:00

sangrou tanto que foi outra urgência estancar o vermelho. era praticamente impossível dominar a pulsação, mas controlei o fluxo. então comecei a costurar as partes que estavam abertas. demorava tanto que precisava de rolos e rolos de linha. nas primeiras batidas sentiu dificuldade de bater. todo espremido e remendado. tem que aprender a falar de novo. coração tenta não guardar machucados. ele sabe porque bater...

urgências

2011-08-06T20:56:00.000-07:00

enquanto todos viviam no mesmo mundo, ela morava atrás dos muros que inventara pra cegar os olhos. ficava pensando nos disfarces que todos usam nos dias que vem e que vão, pensava nas urgências e nos sentimentos que a movem descoordenadamente. percebe quanto tempo reserva com futilidades sem ouvir gente vivida. mais da metade de sua história tá emendada nas histórias dos outros. apesar de saber disso, continua disfarçando por detrás de seus muros a realidade que afirma querer enfrentar.

Vida real

2011-07-10T10:09:00.001-07:00

Adormeci enfiada na sua camiseta. Talvez pra me dizer que sinto falta da sua alegria em mim. Das vezes em que ela me frequentou. Da sua boca perfeita que ao sorrir convidava os olhos, apagando a dureza do resto. E ao acordar e me ver com sua malha de camisola em mim, lamentei o que não nos veste mais. Quis arrancar da nossa história o absurdo das coisas. Dormi enfiada na sua camiseta como se amanhã pudesse ser de fato outro dia. Mas foi na cama vazia e leve que acordei. O silêncio ecoando fúria. Enfiada em sua blusa. Triste, sim. Mas livre. Sem você. Sem o medo.

2011-07-10T09:39:00.000-07:00

Poderia ser pior, poderia ser comigo.

2011-06-20T06:27:00.000-07:00

Além de palavras, me dê verdades. Jogue seus erros para fora junto aos meus. Tire a roupa, só o que sempre quis foi a nudez dos teus olhos. Se prepare, hoje vou te pedir aqueles textos que você ainda não escreveu. E nem deveria. Não quero viver só de/nos sonhos porque, meu bem, embora eu também sonhe bastante, sou realidade.

2011-05-31T07:53:00.000-07:00

Já morei em tanta casa que nem me lembro mais:
Pensar nisso é o que me faz seguir em frente. É o que ainda me faz ter esperança.

Desculpas esfarrapadas

2011-05-21T20:26:00.000-07:00

Oi, quem fala? Hã... e aí. Aham, tudo. Tudo bem. Calmaí, como você conseguiu meu número? Só pessoalmente, sei... Beleza. Na verdade, eu não tô podendo falar muito agora, tô no trabalho, sabe como é. Sim, pode ligar mais tarde. Isso, mas bem mais tarde porque depois daqui vou pra faculdade e as vezes vou pra academia. Sair? Na semana chego em casa cansada, fica complicado. E ando de dieta, também. Péssimo, com certeza. No fim de semana saio com uns amigos, programa sagradíssimo. Uma pena, eu sei. Domingo a tarde? Poxa, tenho uns trabalhos pra fazer e passo os domingos, na maioria, com a família. Pois é, meus dias são meio cheios, sabe como é, quero ser independente. Morar sozinha, ter minha casa, meu carro, e coisa e tal. Hum, você também? Que ótimo. Ainda por cima, acabei de sair de um relacionamento conturbado, quero ficar um tempo sozinha. Isso, durmo e acordo cedo todo dia e meus dois cachorros precisam de água e comida todo dia na mesma hora. Agora acho melhor você ligar mais tarde, to no meio do expediente. Tenho chefes, colegas, e nesse horário, deveria estar produzindo ao invés de aqui falando. Meu celular vai descarregar e, nossa, essa ligação tá péssima. Sms? Mas falando o que? Lugar, do que, não entendi? Cinema. Ando meio sem dinheiro, sabe. Focando mais no meu futuro. Entendi, e tudo bem, que você pague, mas agora eu não posso, entende? Não, não tô disponível. Quem sabe na próxima encarnação. Só não continua ligando e insistindo que tuas chances vão se esgotar até pra outra vida.

2011-05-17T13:40:00.000-07:00

Minha vida seguindo o caminho certo, mas eu continuo meio estúpida.

De um universo a outro.

2011-05-17T12:40:00.000-07:00

É difícil mudar de casa. Sair da casca. Deixar o quentinho do cobertor. Sair do banho e alcançar a toalha. Mudanças são contrastes de estados e, por isso, doloridas. É nascer de novo sair de uma relação para o vazio. Ou para outra. É preciso coragem e ruptura. É preciso acreditar. Comum permanecermos imóveis por mais que o suportável. Sair do banho e agachar enrolado na toalha, pensando na vida. Demorar um tempo até tomar coragem pra mudar de posição. Mudar é um parto, sempre. Mesmo que o novo mundo seja melhor. Diante do universo inteiro que se anuncia novo, o de alguém que chegou de surpresa, muitas vezes nos acovardamos.

Cris Guerra

2011-05-13T22:29:00.001-07:00

Cansei. Vou mudar.

2011-05-13T22:28:00.001-07:00

Vamos tentar do meu jeito, pra variar.

2011-05-07T09:30:00.000-07:00

"Há um jeito de acreditar de novo."
Depois de ver o que vi, mesmo sendo impulsiva como sou, consegui agir com muita calma e certeza. Fugi, criando histórias esfarrapadas escondendo verdadeiros motivos. Evitei maiores desgastes emocionais. Já era suficientemente difícil manter a frieza. Fugi como culpada. Só assim nada seria feito pra reparar erros. Em tempo algum, nem agora nem depois. Porque, na teoria, se os erros foram meus: partiria de mim a vontade de mudar. Fazer diferente, sei lá. Tudo muito prático. Evitei ver olhos tristes, como tanta outras vezes. Já bastava me olhar no espelho e enxergar meu próprio olhar durante alguns dias. Com essa omissão, evitei também correr o risco de perdoar. Poupei-me de maiores humilhações, já era o suficiente. Mas, uma coisa é certa: vou continuar exatamente como estou, quase nunca estive errada. Essa agora é a minha verdade.
"Trancou um segredo bem no fundo de si, algo que ela uma vez acreditou ser verdade... mas optou por esquecer."

I'm just tired

2011-05-02T11:33:00.000-07:00

I'm tired of waking up to the same routine everyday, seeing the same people, it's getting old.
I'm tired of waking up alone and cold.
Pushing myself to get out of bed.
I'm just tired, that's my excuse.

2011-04-30T21:31:00.000-07:00

O mais engraçado de tudo é que nunca me considerei uma pessoa que soubesse escrever bem.
E agora sinto falta dos dias em que eu escrevia, mesmo sem saber.
Acho que me acabou a inspiração.
Pro bem e pro mal. To naquele meio termo.
E não sou a única.

2011-04-24T10:59:00.000-07:00

Ele abrira seus olhos.
Depois daí, ela só tinha uma dúvida: ela era uma mulher ou uma rata?

2011-04-02T12:20:00.001-07:00

Acho que você já não é mais uma menina (espanto)

2011-04-02T12:16:00.000-07:00

Coisa boa mesmo é saber-se dentro de alguém.

Desse jeito não há mundo que lhe perca de vista, não há lar que não seja o seu.

2011-03-20T12:08:00.000-07:00

Talvez eu seja mesmo só um poço minúsculo de beleza e futilidade.

Sempre de um cômodo só

2011-02-27T15:24:00.000-08:00

Gabriela que tinha muitos segredos. Embora escondesse, muitos o enxergavam. Seus esconderijos eram sempre os mais simples: dentro dos sapatos, debaixo das meias, nos olhos, atrás dos cabelos, no encontrar dos lábios. Gabriela morava dentro e não gostava nenhum pingo da ideia de ter o cômodo fora da própria morada. Ela não dava espaço para outros serem o que são de verdade, todos eram o que Gabriela queria enxergar. Cada pessoa ela transformava em um personagem do livro e nas páginas só ela escrevia. Assim não havia contradição ou dúvida se era por essa direção ou por aquela. Autoritária e ditatora do próprio mundo, Gabriela tinha certeza, inclusive, do final daqueles dias.

2011-02-13T18:19:00.000-08:00

You can't be ugly. Be pretty.

2011-02-13T12:40:00.000-08:00

2011-01-26T12:11:00.000-08:00

um beijo. dois suspiros. outro beijo. duas peles. uma mordida. procura razão. outra mordida. derrama tesão. vai e não volta. sua prazer. descansa os desejos. acorda os planos. e vai embora sem qualquer romance.

não vai dar tempo

2011-01-03T12:04:00.000-08:00

composta só por urgências, por uma familiar impaciência. sempre acho que o tempo é meu maior inimigo, desde o dia em que me disse independente, apesar de eu não saber bem do quê. eu dependo de tanta coisa que a palavra agora não me abarca. não costumo esperar muito pelo tempo acontecer, sempre fui lá e o fiz chegar na marra, bem na hora que eu queria. passei dias atropelando noites e noites atropelando os dias. ainda sinto pressa pelo segundo seguinte que talvez fosse insuficiente pra tudo que eu quero caber dentro dele. certas vezes me pergunto: pera aí, eu corro pra quê? mas, no instante seguinte já acho que to me atrasando e acumulando pendências que eu invento. e por isso eu corria. ainda corro, mas com uma certa calma. isso existe? numa simples sobra de tempo eu percebo que calendários e relógios não passam de pura simulação de um tempo que não é bem o meu. ou não é o tempo pra querer tudo o que quero.

2011-01-01T17:40:00.001-08:00

amanhecer de 2011

Quotes

2010-12-28T13:42:00.000-08:00

não nos neguemos o arrependimento de nossos erros, embora, no ano-novo, voltemos a errar da mesma forma, o que é mais humano ainda.
eu transformaria qualquer tempo no tempo certo, só pra estar com você.
eu tenho medo de destruir tudo isso. sentimento. esperança. sendo que só o que eu queria era você.
tu é uma mistura de sentimentos particularmente peculiares. consegue ser insegura e perdoar (ou esquecer, sei lá) tão rápido. uma mistura perigosa.
o importante era que, no final, ele acabava se encontrando nela... ou nele?
as vezes pode-se chegar atrasado com a informação. as vezes não. to tentando entender à qual essa informação se encaixa.
entender isso faria a diferença entre voltar e começar de novo.
voltar é o atraso que não dá pra consertar.
acho que é por isso que precisamos de mágica pra fazer acontecer. Porque realizá-los sozinho é impraticável.
Pra nossa infelicidade mágica não existe.
A mágica só é necessária se tivermos de fazer tudo isso sozinho.
O que se torna impraticável. Se sozinho.
você queria que eu fizesse mágica e eu tentava fazer mágica sozinho pra você em vez de te chamar pra me ajudar.
you're the one... parece nome de música do BSB, mas é verdade.
you're my one... é trecho piegas de filme de nerd, mas é verdade.

it isn't bad, really

2010-12-25T11:18:00.000-08:00

entendendo a tão famosa 'solidão a dois', a famosa 'sensação de vazio' depois.
finalmente.
se era assim.

em dois tempos

2010-12-24T15:06:00.001-08:00

não perco essa mania insuportável de fechar as portas assim que vejo alguém chegando.
não perde essa calma de esperar ao menos uma fresta pra tentar entrar.

Eles vem, comem e vão embora.

2010-12-24T14:21:00.000-08:00

Cora - É aquilo que eu já disse inúmeras vezes. A gente aprende com os erros. Enxerguei isso e comecei a olhar para a merda toda que eu estava fazendo na minha vida quando descobri problemas maiores. Não quis mais que a vida acabasse logo, ou que tudo se tornasse mais fácil - até porque mesmo que eu quisesse, nunca seria assim. E fui me conformando. Cada dia devagar, sem almejar demais. Sem tornar tudo mais difícil pra cabeça superar. Uma hora é mais fácil... Levar adiante relacionamentos. Ou qualquer coisa parecida com isso.
Ernesto - Eu entendo. Acho que estive na sua vida o suficiente pra vê-la jogar os cacos para os outros juntarem. É bom te ver assim agora. Acreditando mais em si . Se importando pouco se eles te fazem bem ou mal. Juntando os cacos e se cortando com eles - sem chorar. Já estava na hora, hein?!
Cora - Dei conselhos pra Pietra um dia desses, sabe?! Ela me lembra eu há um tempo atrás... É estranho dar conselhos pra ela... Eu sempre pedi os dela, e eles sempre me foram utéis - confesso, talvez se eu conseguisse os seguir ao ''pé-da-letra'' fossem de maior ajuda... mas ao menos serviram pra um ''eu-não-te-avisei?''. Ela concordou com a cabeça em alguns, e em outros ela ficou calada. Em muitos questionou... Acho que ela precisa ter certeza, eu só não sei dar absoluta. Não sei cuidar dela da maneira como ela cuida de mim...
Ernesto - A Pietra é meio díficil de lidar, Cora. Acho mais fácil ela me ouvir do que ouvir você. Tenho certeza que seus conselhos seriam uma boa pra ela. Mas ainda têm um 'que' de melancolia, de esperar. Praticidade é comigo. Sei que me ausentei quando ela disse que daria conta - o que eu não devia ter feito, porque olha só o estado da nossa querida agora?! - Não creio que possamos confiar a própria a vida que ela leva agora. Tenho medo de um ponto final prematuro.
Cora - Não deixaremos isso acontecer. Lembrei agora de uma vez que conversavamos. Ela citou um filme da Walt Disney, acho que tem algo haver com insetos... Uma frase que ela disse pra mim do nada... ''Eles vem, comem e vão embora''. A príncipio, eu pensei sacanagem - como sempre. Mas depois eu devaneei... É sempre assim. As pessoas tiram o melhor da gente, mesmo que por minutos. As melhores conversas, melhores beijos, falas, abraços, sorrisos, olhares e simplesmente vão embora com eles. E nunca é a mesma coisa com os outros - mesmo que nos empenhemos. Sempre estragam tudo que entregamos e não temos o retorno. Não temos como recuperar. Eu sei que ninguém tem a obrigação de ficar contigo, mas... Se a pessoa consegue enxergar que não vai durar muito tempo... Vai embora logo. Mas não... Sempre é o melhor de nós que eles querem. Filhos da puta.
Ernesto - Acho que algumas mulheres são sacanas desse jeito. Ainda tenho minhas dúvidas sobre quem pode ser mais cruel. Bem possível que os homens sofram mais. A fraqueza é mais perceptível. Arriscar nunca faz parte dos planos. Ainda espero o dia em que alguém vá fazer algo grandioso pela Pietra. Acho difícil, mas não custa esperar. Engraçado ouvir dos outros que ela é especial, que vai encontrar alguém, mas nunca ninguém estar disposto. Creio que nunca conversamos sobre ela antes, não é mesmo?! Foram raras as vezes. Me recordo que eram sempre os seus problemas que ela me fazia escutar e procurar uma solução. Mania ridícula de colocar-se em segundo plano. Um dia notei que alguém se importava com ela há ponto de ficar quase a madrugada toda falando: - Seja protagonista. Eu nunca pensei em algo tão genial assim pra dizer á ela.
Cora - Acordar todos os dias será árduo. Para nós três. Nem sempre tenho forças. Não creio que possa ser coadjuvante na história dela - apesar disso ser bem egoísta. Tenho a mania de fazer ela se importar de mais comigo e de menos consigo. Me afastar...
Ernesto - Nem inventa. Quer o fim prematuro, idiota?
Cora - ...
Ernesto - Um por todos... Acho que consigo ser forte pelas duas.

Tifany Dimytria

2010-12-23T17:49:00.000-08:00

mastiguei um coração que eu deveria ter guardado. me arrependi.
só pra não me esquecer. só pra não fazer de novo.

2010-12-22T21:19:00.000-08:00

Liniers

em 2010 eu...

2010-12-22T12:42:00.000-08:00

marquei um X no seu coração. levei tapinha na bundinha. fiz borbulhas de amor. fugi desse lugar, baby. fui exagerada, jogada aos seus pés, eu fui mesmo exagerada. was wanted dead or alive. só sei que amei, que amei, que amei. preferi a dor a ter você. saí de saia e bicicletinha. was caught in a bad romance. quis saiiiir só. bebi, caí e levantei. disse o que era sufoco e me mostraram alguém afim de me acompanhar. tive que acordar, sorrir, cumprir, comprimentar, admitir, fingir, dançar, dançar. wanted it that way. não fui heroína nem bandida, tava mais pra sub-anormal. fiquei suja e só. te perdi e não sei direito o que aconteceu, só me dei conta quando o dia amanheceu que eu acordei, olhei pro lado e não te vi. was not coming home. tanto quis ser a tal, conhecida entre os mais imbecis. ouvi muito a letra A do meu nome. errei ao achar que estar ao seu lado bastaria. closed my eyes and saw the place where i used to live when i was young. acordei com uma vontade danada de mandar flores ao delegado, de bater na porta do vizinho e desejar bom dia, de beijar o português da padaria. lived la vida loca. segurei na mão de deus e fui e vcs.

melhor fazer da minha vida uma piada. melhor.
p.s: a última é sacanagem. deus não existe.

it isn't bad, really

2010-12-17T10:48:00.000-08:00

Uma pergunta que não sai da minha cabeça:
e se isso não estivesse acontecendo, quando eu me preocuparia comigo?
E lá dentro a resposta vem sem nem pensar demais: nunca. Simples assim.
Sempre era ele, ele, ele... o coração.
Sempre insatisfeita com a vida. Sempre querendo mais da própria vida.
Sempre querendo ser algo mais na vida do outro.
Sempre em busca da felicidade plena.
Não acredito mais que exista. É sério. E meus parabéns pra quem acredita.
Várias vezes me questionei e fui questionada se estava feliz. Melhor não pensar mais nesses termos.
É assim que se fode.
Escrevi um texto enorme. Reli e apaguei.
Não estranharia se me dissessem que a cada dia eu escrevo pior.

2010-12-13T13:40:00.000-08:00

Engraçada a maneira que a minha cabeça funciona.
Uma hora quero viver pra sempre, na outra quero acabar com a porra toda de uma vez.
A merda da minha cabeça funciona?

Do grande.

2010-12-10T12:44:00.000-08:00

Eu sempre achei que o amor, que o grande amor, fosse incondicional. Que quando houvesse um grande encontro entre duas pessoas tudo pudesse acontecer. Porque se aquele fosse o grande amor, ele sempre voltaria triunfal. Mas, nem todo amor é incondicional. Acreditar na eternidade do amor é precipitar seu fim. Porque você acha que esse amor aguenta tudo, então, de um jeito ou de outro, você acaba fazendo esse amor passar por tudo. O grande amor não é possível e talvez, por isso, seja grande. Pra que nele caiba o impossível.

Privamo-nos para mantermos a nossa integridade, poupamos a nossa saúde, a nossa capacidade de gozar a vida, as nossas emoções, guardamo-nos para alguma coisa, sem sequer sabermos o que essa coisa é. E este hábito de reprirmimos constantemente as nossas pulsões é o que faz de nós seres tão refinados [e covardes]. Por que é que não nos embriagamos? Porque a vergonha e os transtornos das dores de cabeça fazem nascer um desprazer mais importante que o prazer da embriaguez. Por que é que não nos apaixonamos todos os meses de novo? Porque, por altura de cada separação, uma parte dos nossos corações fica desfeita. Assim, esforçamo-nos mais por evitar o sofrimento do que na busca do prazer.

Acreditou no amor: se atirou e foi até o fim. Tola que agora tenta raciocinar em vão, ampliando assim sua mágoa e rancor. Com pedras no peito e desalentada, ri ainda dos outros que acreditam na possibilidade de um grande amor. Por assim ter agido, grita a descrença. E pra quem se pergunta se há vida depois de um grande amor: há, sim. A mais desgraçada possível. Mas, só era um grande amor. Ao longo da vida, encontramos outros amores, se com sorte.

unwillingly

2010-12-06T12:38:00.000-08:00

under skin is where i hide the love that always gets me on my knees.
and i always want more than i can get.
sometimes i feel that killing time... unwillingly mine.

2010-11-28T11:37:00.001-08:00

Mentir pra viver em paz.
Quem nunca fez algo parecido?
Nem é tão ruim ou difícil assim, no final das contas...

2010-11-26T12:14:00.000-08:00

Eu estava longe de ser uma pessoa interessante. Não queria ser uma pessoa interessante, dava muito trabalho. Eu queria mesmo um espaço sossegado, e obscuro para viver a minha solidão; por outro lado, de porre, eu abria o berreiro, pirava, queria tudo e não conseguia nada.

2010-11-20T11:47:00.000-08:00

E se eu for muito longe, promete que vai me alcançar?

Cora Jon

2010-11-20T09:40:00.000-08:00

Podia ter perdoado todos os erros outra vez. Ter esquecido. Seu coração pedia isso. Mas sua cabeça - já saturada - ansiava um descanso. Sabia que a única maneira de vencer seu coração seria um apoio dado. Uma decisão sem volta. A tal racionalidade que todos os adultos falavam que era fácil ser adquirida com o tempo, mas, se forçada seria melhor ainda.
Poucas mãos a empurravam para a frente. Mas as de mármore continuavam apoiadas ás suas costas. Todas as vezes. Independente das escolhas estúpidas ou das mais sábias. Não que houvesse um mimo por trás disso. As mãos de mármore só queriam uma vez não ter que recuar, para vê-la olhando para trás.
Parecia impossível não pensar no passado como algo maravilhoso que nunca mais se repetiria.
Cora deixara-se ser julgada pela pretensão de desconhecidos antes de explodir, e cuspir na cara deles, que não conheciam sua história. Que o amor que ela tinha no peito não era o suficiente para aguentar tudo o que passara ao lado de um passado que, agora, ela preferia guardar dentro da última gaveta de seu coração trancado com amontoados de problemas rotineiros na frente. Ninguém podia dizer que era fácil vencer a vontade de implorar para ter mais uma chance... Mas, uma vez pedida a chance e a ela negada, não havia mais o que se pudesse fazer. Ela não iria mais voltar atrás. Quis o recuo das mãos de mármore pela última vez, antes de dizer para jogá-la o mais longe possível. Mesmo que quebrasse a cara no chão. Mesmo que não tivesse mais nada daquilo outra vez. Mesmo que não pudesse nunca mais se arrepender ou voltar...

Tifany Dimytria

Pequena demais

2010-11-13T08:09:00.000-08:00

Você é chata. E insegura. Tem um romantismo que faz engasgar. Cansa. É completamente natural que eles se afastem. Você começa a sonhar em excesso. Ultrapassa todos os limites estipulados por quem nasceu sem asas. Acha que já se nasce uma borboleta. Você esquece do crescimento. Dos passos. Do tempo. Vá respirar. Vá correr pelas ruas na chuva. Sozinha. No escuro. Sem música. Desfaça essa dependência. Já não existe ligação... Só essa abstração que você insiste em dizer que é profunda. Fica aí cavando esse seu buraco e não vira o pescoço pra ver que na superfície as raízes estão crescendo. Ignorante com um diploma na bolsa. Nada sabe. E ainda pensa que pode ensinar. Você entra em crise pela simples falta da própria voz e depois tem a coragem de dizer que entende de coisas simples. Falsa. Quer mostrar a beleza lá fora e quando entra no quarto sente vergonha ao se olhar no espelho. Desconstrói. Quebra. Busca tanto que se perde. Quer agarrar qualquer coisa que se encaixe nos próprios desejos. Não sabe viver só. Acredita em qualquer palavra dita, mas no fundo sabe que são só palavras.

Truck Thoughts

2010-11-11T10:33:00.000-08:00

Comprei dois amendoins japonêses.
O primeiro eu comi às pressas. Eu adoro amendoim.
Acabei o primeiro pacotinho e o guardei. Abri o segundo, comecei a tirar só a casquinha de cada um e guardar o amendoim no saco vazio.
Passei, o que me pareceram, horas fazendo isso.
Então, quando terminei tudo, comi os amendoins sem a casca.
Cronometrei o tempo que levo para chegar do trabalho até minha casa em horário de pico. Levei exatos quarenta e oito minutos e vinte e dois segundos.
Não esquecer: cronometrar o tempo que levo do trabalho até minha casa em horário de não-pico. Contei os carros prateados enquanto passeava pela Gameleira lá pelas duas da madrugada. Não vi nenhum.
Arrumei meus sapatos na estante. Mas, não estavam bagunçados.
Comprei um caderninho novo e mais barato. Um bem sem graça, tipo eu, para reescrever meus devaneios.
Tirá-los do meu caderninho surrado, que tem, na capa, o meu desenho favorito e colocá-los no outro.
Terminei e guardei os dois cadernos.
Eu não sei o que eu pretendo com isso. Minha vida não vai mudar fazendo essa idiotices.
Minha vida nunca muda.
Só sei que coisas como essas me mantém concentrada. Longe do que estou pensando agora.
Bem longe do que eu quero fazer.

2010-11-06T19:47:00.000-07:00

I could try. But, I laughed so hard I think I died.

2010-10-22T15:21:00.000-07:00

Ter algo dentro de mim que salta e não consegue atravessar a pele é sufocante, e eu quase chego a rasgar o peito. Sangrando.
Sangra, pode sangrar.
Queria voltar a ter minhas batidas entre os dedos de minhas mãos.

thoughts

2010-10-16T15:36:00.000-07:00

Me sinto uma inútil, quase sempre.
O mais importante se importa com qualquer coisa que saia de mim.
Aprendi que coisas boas nunca acontecem duas vezes. Iguais.
Mal sei se, comigo, foram de verdade.

Dramatic

2010-09-27T21:30:00.000-07:00

Tem que ter drama.
Se não tiver, eu faço acontecer.
Por isso deve ser tão difícil conviver comigo.
Pra mim, quanto mais dramático, mais bonito. E mais amor.

2010-09-14T20:28:00.000-07:00

Daí que eu penso muita coisa boba, quando estou sentada na janela do ônibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encostada com a cabeça no vidro, deixando a paisagem correr lá fora. Eu penso demais em você.

Mente Sem Lembranças

2010-09-11T19:49:00.000-07:00

Eu não sinto que pertenço ao lugar que estou agora. Eu quis e quero muito, mas é estranho. Poderia ter sido prevista essa minha impassibilidade, porque o que me move é sempre o que não está ao meu lado. Ok, alcancei vários objetivos e minha vida mudou de uma hora pra outra - o que considero algo bom, pois odeio estagnar - mas, o que eu faço com essa merda de espírito inquieto que não sabe o que é "satisfação plena" e só quer viver desses pequenos vícios que não têm freios?
Tenho a sensação de que, por algum motivo, eu estou perdendo meu tempo - e um tempo enorme - já que, ao que me parece, eu não estou satisfeita com certas coisas que eu tenho. Que eu ainda não. Que eu nunca vou ter, que seja.
Não sei me planejar. Quero muito. Tento, até. Acordo e planejo meu dia, mas o cansaço vai batendo e, essa mania minha de mudar de ideia rápido demais me enlouquece seriamente, e tudo bem que esse meu lado ariano tem mania de achar tudo um máximo e dois minutos depois achar tudo um saco.
Equilíbrio emocional - o que é isso?
Não quero continuar presa ao jeito que levo a minha vida por agora. Tenho andado calada, certos dias, pra não parecer tão estúpida. Sim, eu sou uma eterna boba falante que espirra quereres e sonhos pelos cotovelos e acabo ouvindo opiniões desnecessárias. E, no fim, eu acabo soltando tudo que eu preciso dizer num lugar que foi criado pra ser meu esconderijo. Sei que eu não posso fugir do mundo, mas, ainda assim, continuo falando mais do que deveria.
Se eu pudesse me teletransportar, eu certamente não estaria aqui. Nem em algum lugar que eu conheço. Estaria, provavelmente, num lugar estranho, com pessoas estranhas e me permitindo viver a minha verdadeira vocação: ser sozinha e nunca estar satisfeita.
Esquecer de mim ou ser menos "eu".

Please, be off

2010-09-10T13:29:00.000-07:00

Quebra cara e chuta o balde.
Esperneia e chora.
Pensa, cala boca e dorme.

2010-09-08T20:19:00.000-07:00

Esquecendo o mundo e sendo, por ele, esquecida.

2010-09-07T14:45:00.000-07:00

Pessoas que querem ser donas da verdade.
Que acham que sabem de tudo. Que dizem o que querem, na hora que bem entendem.
Só não o fazem na sua cara.
Deve ser a frustração da normalidade tomando de conta.
E quando não a têm, desejam.
Sorrio com uns desconhecidos, mas não é exatamente o que eu procuro.
Relacionamentos normais não são pra mim, é isso que eu to tentando aprender.
E não entendi nada.

O que falta em você... sou eu.

2010-09-05T20:34:00.000-07:00

Something is lost

2010-09-03T13:13:00.000-07:00

só agora ela entende que essa era uma forma de defesa dele. era mais fácil e seguro colocá-la de lado numa espera eterna. ele achava ser melhor pra ela, também. assim, ela não se preocuparia mais se seus corações ainda batiam juntos, na mesma sintonia, do mesmo jeitinho. transformá-lo num objeto que ela usará para se apaixonar pelos detalhes ao redor dele, todos os dias. não por ele. talvez seja uma boa saída.

2010-09-03T13:03:00.000-07:00

Wise man said just walk this way to the dawn of the light.
Wind will blow into your face as the years pass you by.
Hear this voice to the deep inside its the call of your heart.
Close your eyes and you'll find passage out of the dark.
Wise man said just find your place in the eye of the storm.
Seek the roses along the way, just beware of the thorns.
Wise man said just raise your hand and reach out for the spell.
Find the door to the promised land, just believe in yourself.
Here i am,
will you send me an angel?

2010-09-01T16:53:00.000-07:00

Nunca sei qual das personalidades eu vou encontrar.

2010-08-27T13:12:00.001-07:00

its now or never.
and they told me that time passes. even for me.

Moon & Sun

2010-08-24T08:24:00.000-07:00

Há muito se ouve uma história sobre um encontro improvável, sobre um amor impossível. São duas vidas em meio a tantas opiniões que o mais lógico, prático e fácil seria acreditar que não daria certo. São dois corpos que necessitam um do outro. Duas almas dependentes. São dois corpos celestes. Um representado pela lua e o outro representado pelo sol. Um amor perfeito, mas inconcebível.
Durante a manhã inteira e parte da tarde ele reina. Fazendo florescer e aquecendo a vida. Deixando o clima no ponto para a chegada da sua amada. Daí, quando ele está indo embora, ela aparece. Surge por trás das montanhas com seus raios e seu enome mistério. Assim, durante a noite toda ela é a única a ser admirada.
A relação entre os dois é tão intensa que por trás do brilho que a lua emana há a ajuda dele. Existe seu toque que mesmo a anos-luz de distância evoca suas explosões para que ela possa brilhar até o amanhecer.
Já o sol sempre cumpre sua missão de levar energia e luz por toda Terra.
Porém, assim como os humanos, ele necessita de amor. E durante toda a sua jornada, ele quis por um breve instante sentir o toque da lua.
É uma coisa impossível de acontecer, inacreditável de imaginar.
A lua é cercada por tantos astros e estrelas que não é novidade contar que muitos tentaram conquistá-la. Outros ainda a cercam de todas as formas e cores. Uns astros distantes. Umas estrelas brilhantes.
Mas, assim como o sol, a lua tem uma alma-gêmea e só existe por uma única razão, só quer uma direção. Então, se re-inicia o ciclo de há muito tempo atrás: A Lua e o Sol. O Sol e a Lua.
Os deuses vendo o instinto, acreditando na ternura e no compartilhamento das almas Lua e Sol, sentindo a intensidade promovem o momento em que o Sol, enfim, encontra a Lua. Um instante em que ambos pudessem se tocar. Isso é tudo. O nada seria nunca sentirem algo parecido.
Aconteceu. Cada vez mais unidos. Cada vez mais próximos. Os dois se tornam apenas um.

2010-08-22T11:02:00.000-07:00

Aprendendo a viver um dia de cada vez.
Mesmo que as lutas pra ser outra pessoa - a que você queria que eu fosse - sejam diárias.
No final...
Ou será a melhor coisa que eu já fiz na minha vida
Ou será algo que eu vá me arrepender até o final dela.

Tifany Dimytria

De longe, sou normal.

2010-08-15T11:57:00.000-07:00

Ando as quedas, me despedaçando em qualquer lugar, me arranhando em qualquer coisa afiada, me sujando. Sou toda suja, me sinto assim sempre que chove. Ninguém costuma entender e quando eu digo que não quero mesmo que alguém entenda, estou mentindo. É que existem uns curiosos, então prefiro não querer dizer ou me fazer entendida só para não perder tempo.
Tempo. Eu já perdi demais. Me suspreendo quando contenho um impulso, por menor que seja. Até mesmo de lhe falar umas meias verdades na cara.
Eu suspreendo. Pode não ser agora. Posso nem notar, mas alguma alma penada vai.
O meu problema é não pensar. Claro. Eu nunca penso antes de fazer. E, olha, o ser humano é um ser pensante e eu sou, na maioria das vezes, irracional. Movida pelos sentimentos, quase sempre possuída.
Outra coisa que me veio em mente foi a expressão “um dia”. Essa expressão me parece tão confortável.
“Um dia dará certo. Um dia eu faço. Um dia eu mudo. Um dia, um dia...”
Isso é mais um doce significado para “nunca”.
Se segue, que seja assim. Porque olhar para trás é regredir.
Regredir não é bom. Se fomos feitos com o poder de pensar, que sigamos para qualquer lugar. Mas, que este seja em frente.
Difícil não é. Se eu consegui pensar ao menos uma vez antes de agir, há algo de normal dentro de mim. Ou o inverso.

2010-08-14T16:05:00.000-07:00

Yes, I plan to forgive and forget. Forgive how stupid I was and forget you.
Damn, my head says, “who cares”. But then my heart whispers, “you do, stupid”.

So fucking stupid.

East & West

2010-08-14T16:03:00.000-07:00

Sempre tive vontade de escrever uma carta e colocar lá dentro tudo que eu senti desde que eu nasci... Até agora.Mas, garota, sentimento não cabe em um envelope.
Essas duas foram criadas com cuidados, privilégios e receberam amores diferentes.
Muito diferentes, aliás. E tentam escrever.
Uma forma de descarregar as dores, os excessos de raiva, os gritos e choros.
E ter o conforto de não estarem incomodando outrem.
Mas a mansidão não era repentina como acontecia com os ‘normais’ – Não que se pudesse enxergar qualquer tipo de desequilíbrio em seus rostos.
Os dias eram mais lentos que os normais, a necessidade de vomitar qualquer coisa que viessem à mente era quase patológica.
E nenhum privilégio, ou amor era o suficiente pra preencher os dias que pareciam vir como bolhas de sabão em seus olhos. Deixando tudo dolorido. Cansado.
Queriam a ânsia diária de mudar.
Mas o querer não se manifestava em ações, era tudo... Arbitrário.
Nada era suficiente, ao que parecia.
E se dizer que queriam muito mais do tudo é ser repetitivo. Sim, elas são.
E não se importam com isso. Não se importam sequer se o que escreveram algum dia, se o que escrevem agora, ou se o que já disseram tem algum nexo. Só tem de estar guardado.
A história de cada uma. Separadas e juntas.
A mesma mania de guardar tudo. Mesmo sendo uma rosa feita de guardanapo ou uma peteca.
Circulavam a praça – em lados opostos – mas nunca se encontravam.
Seus desvarios eram profundos demais para fazer com que os olhos se levantassem, para encarar o sol, as pessoas, procurar por uma alma semelhante ou algum ombro pra poder chorar.
Não dividiam sentimentos com os de fora.
Era hábito permanecerem caladas por longos intervalos de tempo.
A transe era forte demais. E mesmo o que parecia importante, tornara-se trivial.
Gostavam de ser extremistas. Gostavam de ser problemáticas. Choronas e o caralho a quatro.
Embora, isso várias vezes trouxessem problemas com a família e em relacionamentos amorosos... Ainda assim, o faziam.
Envergonhavam-se, juravam fazer de outro jeito mesmo sabendo que a personalidade prevalecia.
Não haveria jeito de mudança. Quando estava perfeito, deveria estar mais.
E lançavam-se ao buraco que parecia não ter um fundo.
O contentamento era raro. Os pensamentos faziam a cabeça ficar sempre a mil por hora.
Todos pareciam estar lentos demais. As noites eram sempre longas. A brisa acolhedora era sempre rápida e leve. E isso nunca fazia com que se apaziguassem os mil horrores guardados em seus corações.
As duras provas de resistências que tinham, com pesar, conseguido enfrentar.
Parecia que tinham que provar para o mundo que eram capazes.
E mesmo assim, nada disso era o bastante.
Uma luta pelo que tem, a outra pelo que perdeu. Uma mãe, um pai, um amor. Uma amizade à distância.
E sempre repetem: “foda-se a porra da distância!”
Me pergunto se, isso sim, um dia, será o bastante.

Lembrar-me

2010-08-11T15:56:00.000-07:00

Não te culpo. Faz parte do que eu sou.

Absorto.

2010-08-08T18:12:00.000-07:00

Couple Pair

Escrevia o nossos nomes no teto, enquanto imaginava como seria o amanhã...
Só tinhamos mochilas, só tinhamos a nós para compartilhar tudo aquilo.
Os gestos eram sempre meticulosos, para entenderem o que queriamos.
Você desenhando na praça , cobrando um dólar , enquanto ficava sentada na fonte
pensando que sorte eu tive por sermos tão semelhantes, por termos tanto em comum, as mesmas vontades, gostos, paixões.
Sorriu pra mim, mandando beijinhos.
Acordei.

meu jogo de palavras mental

2010-08-04T17:59:00.001-07:00

Cuidado.
- não gosto dessa palavra.
Juízo.
- também não. Mas, tenho cuidado e juízo.
Calma.
- E ficar parada?
Cautela.
- o que?

Tome mais cuidado

2010-08-03T17:16:00.000-07:00

cuidado, rapaz. você já caiu dentro de mim e eu estou prestes a te empurrar pra bem mais fundo. dentro desse abismo que sou eu. tão funda que você pode não parar de cair nunca mais. cuidado mesmo, embora não seja perigoso. cuidado, porque pode ser um caminho que não terá mais volta.

No meu mundo da Lua

2010-07-26T15:32:00.000-07:00

O ônibus descia a estrada larga, devargar, de ponto em ponto. Na janela, na ponta direita, havia uma pintura emoldurada: era a lua cheia acompanhando minha rota como parte da figuração. O ônibus se movimentava e ela também, no mesmo canto direito da janela. Não saía dali, aquele círculo cinza, me observando. O ônibus rodava e rodava e ela lá, parecia que a espera de alguém que quisesse buscá-la. Eu quis e ela morava num lugar tão longe. Tão distante que eu nunca poderia chegar lá. Mas, por alguma razão, apesar de cheia e inteira, ela parecia ser vazia por dentro. Porque, não completamente, ela insistia em diminuir. Eu não duvido que seja por culpa dos que sempre a fitam e desejam seu brilho. A privam do céu. Então, eu decidi construir uma ponte que me leve até lá. Um dia, eu consigo. Quem sabe, assim, a lua não seja pra sempre cheia de si?

Me descreve, ela disse.

2010-07-26T15:26:00.000-07:00

p.s: vídeo enviado por Jahnnyne Lima.

2010-07-21T17:59:00.000-07:00

Amava tão intensamente que queria sugar a vida do outro pra si. Mesmo sem querer, era como se o matasse. Do mesmo jeito que o sol bloqueia o brilho da lua em um eclipse, ela faz.

angry chair

2010-07-20T19:51:00.000-07:00

Loneliness is not a phase
Field of pain is where I graze
Serenity is far way
Saw my reflection and cried
So little hope that I died
Feed me your lies, open wide, weight of my heart
not the size.

2010-07-10T18:41:00.000-07:00

E se olhar mais no fundo verá que, apesar de o caos e o amor serem poderosos e sedutores, também são tão diferentes quanto o luar e a luz do sol.

She after show.

2010-06-02T18:45:00.000-07:00

O sol escaldava aquela pele branca e magra, enquanto o frio fazia com que os ossos tremessem.
Ela odiava dias como aquele, sol e frio. Não podiam se decidir logo, não podiam sair em cima do muro, não podiam ceder de uma vez para o outro?
A noite chegava e ela nunca sabia qual prevalecia sobre o outro.
Os dias tornaram-se normais. A mão segurando o queixo, enquanto o além parecia o único interesse plausível nos meses seguintes.
A pia aberta fazia com que os olhos se enchessem de lágrimas. Pessoas demais faziam com que os pulmões se comprimissem dentro do peito. Responsabilidades surtavam o pouco de juízo que tinha na cabeça.
Andava , com os pés doídos, enquanto olhava para o cigarro recém acesso.
- Me entregar, ou esquecer a qualquer custo?
O primeiro e último trago, o cigarro jogado no chão. Cabelos soltos.
Decidiu ali , o que só pensava ser privilégio para alguns:
Esquecer de tudo e começar de novo. De outro jeito.
Era mais fácil assim.

2010-06-02T16:51:00.000-07:00

seguindo qualquer caminho que me mostre que é assim que tem de se viver...

isso não é uma reclamação

2010-05-29T16:05:00.000-07:00

Ando e meus olhos preferem se manter fechados. Qualquer lugar é um bom lugar para se dormir.
Eu olho e não vejo quase nada. Eu quero e não sinto nada.
Há dias não chove. E isso tão pouco me importa. Tudo poderia explodir ao meu redor, eu riria.

Então é isso?

2010-05-24T13:43:00.000-07:00

e quando tudo - mas, tudo mesmo - começa a dar certo, eu tenho medo. sempre me contando como as coisas iriam ficar bem, desde jeito. só não quero enjoar da mesmice e tá tudo ok.

Vontade é coisa séria

2010-05-22T14:03:00.000-07:00

Eu venho tentando. Confesso que até demais. Tentei ser mais estudiosa, orgulhar meus pais. Eles ainda são, é verdade. Mas, olha o que eu me tornei. O que aos olhos deles talvez não seja o pior que uma pessoa pode ser. Mas, com certeza o pior que uma filha pode ser. Tentei manter a minha felicidade comigo, sem que ela nunca pudesse me escapar entre os dedos. Não entendo como tudo pode dar tão certo e tão errado ao mesmo tempo. E olha como eu me sinto agora. Eu deveria é tentar me olhar. Só que eu ando cansada. Ando cansada de muito, aliás. O que eu quero mesmo é não ter que tentar coisa alguma.

2010-05-20T17:50:00.000-07:00

there's still a little bit of your taste in my mouth. there's still a little bit of you laced with my doubt. it's still a little hard to say what's going on. there's still a little bit of your song in my ear. there's still a little bit of your words I long to hear. you step a little closer to me, so close that I can't see what's going on.

stones taught me to fly. love taught me to lie. life taught me to die. so, it's not hard to fall when you float like a cannonball.

Damien Rice

só por causa, né?

2010-05-18T09:25:00.000-07:00

quando se sente dependência, sente saudade, chora nas noites sozinha, sorri ao encontrar, treme só de encostar as mãos sobre o peito e sente a pulsação do coração, quando dói saber dos compromissos do outro lá fora. é por causa do amor, né?
quando, mesmo amando, não consegue confiar, quando se sente insegura, quando todas as suas ações e as ações da outra pessoa só fazem com que ambos se aturem, quando sente medo e não se consegue esquecer o lamentável passado que fizeram. é por causa do perdão, né?
quando já não dói, nem sente falta, não chora nem de noite nem de dia, quando se anda com as próprias pernas, quando sabe que aquele coração continua batendo e você não está mais lá, quando já não sente mais calor nem frio, quando pouco importa o que vai acontecer. nah... é porque não era amor?

2010-05-11T16:18:00.000-07:00

porque o seu coração vive dentro de mim.

tick fucking tock

2010-05-09T20:43:00.001-07:00

2010-05-09T20:20:00.000-07:00

A pulseira quebrou na noite passada. Eu a usava porque ela me passava a certeza de que algo existia. Mas, acontece que pulseiras quebram. O que se sente também, não é? Pois é. Após aos três meses que me encontro em casa lembro da calma como um sentimento distante. Preciso ver as fotos da última viagem com um sorriso no rosto para perceber os detalhes que a minha mente vai abandonando. Eu tenho a sensação de que estou deixando as coisas para trás. E eu que achava que o passado seria para sempre o meu agora. Que mentira eu fui contar para mim mesma. Há uma correnteza que me leva de volta para o lado de lá e eu não posso evitar. Sigo tentando não ter medo dos dias que virão. Sigo para conseguir sobreviver nos dias de independência. Sigo por muitos motivos que se eu pudesse apagaria tudo até tornar ilegível tudo que escrevi.

2010-05-04T21:27:00.000-07:00

um sentimento que pode durar para sempre pelo simples fato de nunca ser vivido, ou melhor, desgastado. e sim guardado, silenciado com tudo que podem. questão de cuidado, de segurança. o que poucos sabem o que isso significa. cada um no seu tempo, se atrasaram. um para o outro.

um amor assim bem que podia durar para sempre...

das verdades que, acumuladas, me escapam

2010-05-02T21:44:00.000-07:00

Me permiti cuspir algumas verdades. Então, perdoe o meu olhar distante e meu raciocínio lento. Há muito tempo não bebo, mas não consegui abandonar o hábito de manter o copo em minha mão. Te contei? Continuo segurando o copo para que minhas mãos se mantenham ocupadas e eu pense menos. Daí, quando meus olhos querem chover eu finjo beber. Mas, não vou falar em chuva agora, porque não é hora de chover, ainda. Me contradigo sempre porque se me permiti contar a verdade é porque não importa mais. Sim, tem chovido toda noite quando o silêncio toma conta do quarto e as luzes se apagam. Não entendo como sempre sobra espaço pra pensar e sempre sobra um buraquinho onde a lembrança possa se enfiar. Mas, aí eu ocupo minhas mãos e finjo beber. E me esqueço. Sim, essas coisas ocorrem com frequência. Na maioria das vezes, eu me obrigo a não lembrar, e esquecer da vida e de tudo que existe dentro dela. É aí que saio correndo feito louca e percebo todos os clichês baratos de que quanto mais eu fujo mais eu me encontro. E tem sido em vão tentar fugir. Fugir de mim. Dessa gritaria toda que me dá dor de cabeça. Aí eu fumo. Não, eu não costumo fumar sempre. Mas, gosto de manter as mãos ocupadas. Já devo ter falado sobre isso antes. Outra coisa que me incomoda, é que além da chuva que cai dos meus olhos, acordo de madrugada e ouço a chuva cair lá fora. O que não aguento e levanto pra observar da varanda. Devo confessar, a chuva da noite é bem mais bonita que a que cai no fim da tarde. Ela é calma e silenciosa, com toda a cidade dormindo, como eu gostaria de ser, também. É mania nova, e irritante, essa minha. Mas, é bom. Porque depois que ela passa, eu fico esfregando as mãos, molhadas, uma na outra. Vejo a cidade acordar e corro de volta para o quarto onde está bem escuro e eu posso me esconder de tudo que dói. Então, alguém bate na porta e eu me arrasto e tento repetir a mesma rotina de me alimentar, aguentar o sacolejo do ônibus e engolir chuvas. Quer saber? Eu não aguento mais falar em chuvas, já devo ter repetido isso uma ou duas vezes. Foi mais? Não me importa. Isso anda acontecendo com frequência, também. De chover, de falar e de esquecer segundos depois. Me pego pensando e as mãos voltam a formigar precisando de algo que as ocupem.
Por isso peço, por favor, não desocupe minhas mãos.

2010-05-01T11:01:00.000-07:00

no fundo todo mundo sabe até onde aguenta. chega uma hora que não dá mais. é o final do corredor. a passagem se torna pequena, as paredes altas demais quase impossível destruí-las. nesse ponto, de esgotamento, as pessoas dizem que eu fujo. eu não quero fingir. não vou fingir. é a mais pura verdade isso. eu fujo. só que essa fuga não transforma minhas dores menores nem leva minhas alegrias embora. eu só preciso fugir pra qualquer lugar que me caiba, que eu possa morar dentro de mim como um dia eles fizeram. eu quero ir, pouco me importa como eu vou chegar lá. eu ando farta de destruir sozinha tudo que eu construo, tijolo por tijolo. tenho vontade de dar um salto por cima das paredes altas do corredor e cair do lado de lá. bem grandona. do tamanho que eu queria ser.

2010-04-30T00:36:00.000-07:00

O cansaço depois de uma noite de festa. O silêncio, duas respirações ritmizadas.
Um coração.
As mãos macias deslizando sobre as costas, a união dos corpos e um amor... que jamais irá se repetir.

Pensar, talvez, seja outro pequeno erro.

2010-04-27T12:37:00.000-07:00

penso que isso de morrer com vida não vale a pena.

It's not the first time

2010-04-26T19:25:00.000-07:00

and it will never disappear...

Resgate

2010-04-25T17:06:00.000-07:00

A verdade é que toda vez que se acaba algo, se começa, imediatamente. Nunca existe um fim de tudo e ela não sabe como não se deu conta dela mesma, antes. Ficava, ali, se afastando, se dividindo do que era pra ser uma nada-a-ver-com-ela pra ele. Não tinha, mesmo, que ser assim. Aí ela se olha, de repente. Não com um espelho, mas com o que sobrara da antiga-ela dentro de si. Ela ainda está bem ali. Lágrimas e desespero mostram que ela está incrivelmente ali. Foi quando ela se deu conta de que ainda existe e que ele se tornara algo irrelevante, como antes quis, mas não se encontrara em lugar nenhum. Ela sabe que não existe posse quando se trata de gente e sabe, também, que ela não mais se pertencia. Queria morar em qualquer coração que lhe permitisse ficar lá dentro... só que, agora, podia ver que ele era tão pouco, tão dele que não poderia ser de mais ninguém. Tantas vezes, e ele não percebeu o quanto é pouco ser só de si. É o que não sabe se doar, nem mesmo pra ela, que estava com as duas mãos estendidas. Ele gostava de construir muros em sua volta, mais pareciam de concreto, mesmo sendo invisíveis e ela perdia a passagem, não conseguia alcançá-lo... e olha que ele estava virado de frente à ela. Aprendera que distância pouco tem a ver com a física e com o alcance das mãos, do cheiro e sim com o que o coração quer enxergar. E o dele pareceu, à ela, cego. Sim, porque um coração que nunca cabe outro alguém só pode ser cego.
Foi por isso que ela olhou pra trás, por isso deixou tudo lá atrás e voltara a usar seus olhos.

05:07 am

2010-04-25T14:24:00.000-07:00

E essa sou eu...
que sempre chega em casa de manhã.

2010-04-24T02:06:00.000-07:00

Pra que fugir?
Quanto mais de perto, melhor.
Vê e aprende a não cometer os mesmos erros estúpidos.

Sentir é pouco.

2010-04-22T21:04:00.000-07:00

essa cidade me sufoca. eu só preciso sumir daqui... nojo é pouco. é demais...

2010-04-21T20:27:00.000-07:00

who heals the scars?

Hellish Nights

2010-04-21T09:34:00.000-07:00

A cada dia que passa se torna mais difícil dormir.
Não é insônia, e sim desligar o meu corpo tão abruptamente como se existisse um botão de liga e desliga.
Eu tenho tido sonhos. E, toda noite, eles aumentam mais.
Passa longe de ser algo real, bem longe.

Eu acordo cansada e o que eu não quero
está lá. Em todos os lugares.

Minhas noites tem se tornado um caos.